Como atravesar los momentos difíciles?

Perder un amigo, un familiar puede ser la cosa mas dura que uno tenga que enfrentar en su vida, el problema no es quien se va, el problema es como sigue adelante quien se queda.

Es inevitable, la muerte, es duro atravesarla solo, sentir que uno no puede vivir sin esa persona y que simplemente desearía haberse ido con ella no es una solución, pero los seres humanos que pasan por esto solo pueden sentirse así. Las personas que pasan por esto están pero no están, esto quiere decir que están presentes en carne y hueso pero su mente esta en otro lado.

Tener en cuenta que esto nos puede y eventualmente nos pasara a todos es entender y aceptar que la otra persona necesitara de nosotros, sea nuestra familia o sea nuestro amigo, el apoyo en tiempos tan difíciles puede hacer una gran diferencia, puede hacer una enorme diferencia y puede causar un impacto tan grande como el vació de la persona que se fue.

Hacerle entender a la persona en duelo es inútil, sin embargo acompañarla, tratar de halar de otras cosas, dejar que hable de lo que siente o simplemente estar en silencio son cosas que hoy quizá por su duelo no aprecie pero el día de mañana podrá verlo con otros ojos.

Se tiende a decir que la vida es complicada, pero la realidad es que la vida es simple comprender y aceptar que hoy estamos y debemos vivir al máximo cada situación y cada obstáculo apreciando a quienes tenemos y entendiendo que eventualmente nos iremos de una u otra forma pero lo que importa es lo que dejamos, el impacto que causamos en las personas es nuestro mayor logro en el mundo...pero para aceptarlo primero hay que asimilarlo algo que lleva tiempo, algo que se logra con mucho apoyo, con mucho amor, compromiso y entendimiento.

La empatia es el don mas preciado en el ser humano, lograr proyectarse uno en la situación en la que se encuentra el otro puede ser duro, porque lloras y reís y lloras y reís con la otra persona, pero al mismo tiempo entendes y comprendes por lo que el otro esta pasando.

Si estas pasando por una perdida, y lo único que queres es desaparecer, solo puedo decirte, que mires a tu al rededor que seques esas lagrimas y seas capaz de ver a quienes te rodean, a quienes te llaman a quienes se acercan para acompañarte en este momento tan difícil, te pido que logres imaginar que seria la vida de esas personas para las cuales sos tan importante si tu no estuvieras entre ellos.

Que el tiempo va a curar todo lo que te duele adentro y que lo mejor es que ese odio y esa bronca que sentís frente a la perdida de alguien que la vida te arrebato no sirve de nada, simplemente genera un gasto de energía que podrías usar disfrutando de la vida, algo que seguramente aquel que se fue querría que estuvieras haciendo...viviendo.

Si por el contrario sos una de esas personas que estas acompañando a alguien en duelo, no trates de ser fuerte, si tenes que llorar con ella, hazlo, si tenes que reír con ella hazlo, no trates de limitar tus emociones, tratar de que la persona en duelo sea la débil y tu la fuerte ni la ayuda ni la consuela.

Hazla entender que esta bien lo que siente, que es valido, que lleva un tiempo comprender como todo funciona y que nadie merece estar en su lugar, es lo mejor que podrías hacer por ella.

Y hacerla entender que sea quien sea que se haya ido espera lo mejor de ella y que la vida tiene que continuar al principio lentamente pero continuar al fin, puede ser de las palabras de aliento mas importantes que necesite escuchar.

No apures el duelo, no le digas que no hable mas de eso, no la fuerces a celebrar las fiestas o las ocasiones que se acercan, porque es hacer de cuenta como que esa perdida no sucedió y que ese duelo no sirve de nada, cuando en realidad es todo lo contrario lo que realmente necesita.

Y por sobre todas las cosas si perdiste alguien y sentís que ya no queres vivir, pedí ayuda, habla con quien este cerca, irte de este mundo no es la solución, estuve allí, pensé exactamente como estas pensando y puedo asegurarte que no es una buena decisión.

Si por el contrario alguien que esta pasando por esta situación difícil te dice que no quiere vivir mas acompáñala, busca ayuda si no sabes que hacer, la depresión es una enfermedad real, y todos la pasamos en algún momento de nuestras vidas, probablemente tengas muchas cosas que hacer, estudiar, trabajar quizá no tengas tiempo para ocuparte de los problemas de otras personas, pero siempre mantén en mente que esa persona que esta pasando por un tiempo difícil que perdió a un ser amado, podrías ser tu mañana.

Pedir ayuda no es de cobardes, pedir ayuda es aceptar lo que a uno le pasa y querer sentirse mejor, no hay nada de que avergonzarse.

Si ya pediste ayuda te felicito quiere decir que diste un gran paso, por ti, para ti y para quienes te rodean y te apoyan sin importar que.

El amor y el cariño por el otro es de las fuerzas la mas poderosa.

Entrada dedicada a mi amiga Johana Muniz y a su madre quien le ha dado todo el amor del mundo hasta su ultimo día.

¿Como eres realmente?

Muchas personas pasan toda su vida tratando de conocerse, tratando de descubrir como son realmente. El resto de las personas, muere cada día, justamente porque vive su vida sin siquiera preguntarse a si mismos quienes son.

Día a día convivo con personas de todos los ámbitos sociales y he podido gracias a mis experiencias personales, extraer muchas lecciones.
Mi papel en este blog no es enseñarte como vivir, como actuar, ni afirmar que seras mas feliz conociéndote a ti mismo, porque bueno si no tienes ética y careces de moral, no creo que sea muy agradable lo que descubras sobre ti mismo, lo cual es triste. Sin embargo debemos tener en cuenta que si realmente te consideras alguien malo (y dicha palabra, que para mi no tiene una definición real o exclusiva, por lo que la dejo al criterio de cada lector), y aun así quieres conocerte y de hecho esto te ayuda a crecer como persona y a mejorar cada día pues que importa lo que diga el resto, ¿no?

Bien dejando en claro lo anterior, comencemos con mi desagradable experiencia. Esta experiencia, la he vivido estas últimas semanas, es posible que me halla tocado vivirla muchas veces pero hasta hoy jamás la había notado. Quizá a ti te sucedió o al igual que a mi aún no te diste cuenta.

Conocí a este chico, agradable a la vista (cosa que en estos días lamentablemente está muy de moda), un chico muy articulado, bastante culto, pero con opiniones bastante diferentes a las mías, cosa que no es un problema para mi, dado mi enorme grado de tolerancia. Este chico además de ser culto, al menos en un nivel vagamente superficial (a raíz nuestras pocas conversaciones) vive una vida igual de superficial que sus desagradables y constantes comentarios. Sin embargo ya que poseo una personalidad que siempre da segundas oportunidades, para lograr descubrir la verdadera esencia de de las personas, ignorando así lo malo o lo contrario dejé pasar lo anteriormente mencionado, esperando con ansias haberme equivocado.

Fue así que con el tiempo, deje de lado aquello que quizá podía tacharlo de "persona superficial", que solo hace lo que el resto hace o que básicamente fluye con la corriente sin mostrar su verdadera opinión frente a los hechos cotidianos (lo cual a mi parecer, consume tu vida y la vuelve completamente inútil). A decir verdad el gran problema no son los comentarios despectivos, totalitarios u ofensivos hacia cualquier persona, lo peor es cuando esa persona tiene una pareja igual de tóxica que ella, que lo único que hace es potenciar su lado mas desagradable.

Si, esto fué lo que pasó, dos personas de un mismo ámbito social, una más desagradable que la otra en solitario que dado un momento se atraen sexual y emocionalmente terminan mostrando juntos su verdadera y única esencia.
Las burlas y los secretos seguidos por risas fueron lo de menos, porque realmente hoy en día ¿quién le presta verdadera atención a cosas tan banales e inmaduras? 
Lo que realmente sobresale es su entera y despectiva actitud hacia todo y hacia todos, menos para si mismos, a decir verdad en estos momentos, mientras escribo mi largo razonamiento siento mucha pena hacia estas dos personas. ¿Por qué siento pena?
Bueno primeramente por la gran inseguridad que cargan encima, esa inseguridad que no les permite detener al otro cuando los comentarios o las burlas están fuera de control, siento pena por las pocas experiencias de vida que han logrado acumular, tan pocas y tan básicas que no son capaces de compartirlas y por lo tanto solo pueden hablar de la vida de los demás porque les resulta mas interesante que las propias. Siento pena, porque esas relaciones duran poco y no dejan nada, más que odio interior hacia la relación y hacia ellos mismos, por ser incapaces de modificarse a si mismos.

Y te pregunto querido lector ¿Qué es más triste que no lograr controlarte a ti mismo? ¿Qué es más triste que no aprender nada de lo vivido? ¿Qué es más triste que no tener nada para decir que no sea despectivo sobre la persona que tenemos al lado?
Lo dejo a tu criterio, dado que mi opinión está enteramente expresada en esta entrada.

Si estas leyendo esto, y actualmente estas viviendo dicha experiencia desde mi perspectiva, te animo a seguir adelante, a acumular experiencias que te ayuden a crecer, despegándote del odio y de las malas lenguas, te animo a no prestarle atención a lo mundano que aniquila a esta sociedad y te golpea como olas apestosas repleta de desechos humanos, continua, aprende, crece no solo para ser diferente a ellos, sino para enseñarle a otros lo que verdaderamente importa. 
Si esto lo viviste en el pasado desde mi perspectiva, quiere decir que eres un habido observador, espero hallas aprendido de tu propia experiencia y que halla sido enormemente positiva para ti.

Si de lo contrario estas leyendo esto y eres una de estas personas como la de mi ejemplo, felicitaciones, haz dado un enorme paso al toparte con mi entrada cuyo titulo plasma lo que quieres cambiar de ti mismo, apuesto a que al principio te costara mucho poder dejar lo que tienes por costumbre dado que estas actitudes son como los vicios, puedes dejarlos pero si realmente no tienen la voluntad para abandonarlos posiblemente vuelvas a caer en ellos otra vez, sin embargo esto no es motivo para que cada vez que caigas en tu mal habito puedas aceptar tus fallas y te vuelvas a levantar como el fénix. 
Si te topaste con esta entrada por accidente y no era lo que estabas buscando, pues espero que aún así te halla servido. Y si eres como las personas de mi ejemplo y no deseas cambiar por tu terca necedad de que como vives esta bien, pues se feliz a tu manera, ¿Quien soy yo para decirte como tienes que vivir? De a poco iras entendiendo como funciona el mundo y te darás cuenta de que no funciona regido por tus caprichos. 

La vida es como una ola, se aleja de la costa pero siempre vuelva a ella golpeando con mucha mas fuerza.

Pasar tu cumpleaños sola.

Dentro de unas horas unos minutos es el día de mi cumpleaños pero me siento triste, ya desde hace unos meses vengo diciendo que no voy a hacer nada, que no voy a festejar ni nada de eso como antes lo hacia.
Hace una semana decidí que ni siquiera me iba  a molestar en tener un pastel.
Ya estaba cansada de que todos los años preparaba cosas y viniera menos gente de la que invitaba.

Hoy me entere de que mis amigas de la vida, aquellas que conozco hace cerca de 10 años por uno u otro motivo no van a venir a pasar un rato conmigo a conversar, y aunque fui firme cuando dije que no festejaría el hecho de no tenerlas como compañía me hace sentirme triste, me genera un afloramiento de emociones, un resurgimientos de dolores del pasado una sensación tan fuerte de soledad.

Mientras leía que mis amigas no iban a pasar por casa me resultaba inevitable no soltar alguna lagrima, esa sensación de no sentirse querida, ese nudo en la garganta. Siento que caigo de un edificio muy pero muy alto aterrizo de cabeza y me doy cuenta de la realidad, soy capaz de ver como en flash back las personas que pasaron por mi vida que hoy ya no están, las personas que se fueron y sentí que me arrancaban las entrañas con su partida hasta el punto de que su adiós era como una marcha fúnebre para mi donde ellos eran el cadáver.
Tanta gente, tantas vidas en una vida sola, tanto dolor, porque cuando te pasa tantas veces comenzas a revolcarte en tu propia miseria y ya no importan los recuerdos felices, ya nada te convence.

Mas que triste me siento decepcionada, porque siento que en algún punto debo de haber decepcionado yo misma a esas personas para que hoy no estén en mi vida.
Si, siempre trato de ser optimista, trato de escribirles post con un marcado animo y anhelo de felicidad para con ustedes, pero hoy no puedo ser optimista, a veces no solo debemos escribir sobre lo que no hace felices también debemos escribir sobre las cosas que nos ponen mal, después de todo soy humana y mi vida no es todo purpurina, globos y guirnaldas, por supuesto que habrán altas y bajas lo tengo claro, pero a esta altura las bajas son tan duras que casi quiebran tus huesos impidiéndote volver a levantarte de nuevo.

Durante los últimos casi 3 años he reducido mi vida a las 4 paredes de mi habitación, antes de eso mi zona de confort era el exterior era el mundo entero, era la gente que conocía, lentamente mi zona de confort se a reducido a 4x3 metros, esa es mi vida entera y creo que luego de esto se reducirá aun mas, me conozco y se que así será. 

¿Qué se supone que debo de hacer con mi vida?

Si, lo se todos nos hemos encontrado en esta posición. A puesto que te preguntaste que ibas a hacer incontables veces durante toda tu vida. 

Esta es mi historia, una de esas historias con las que tu mi querido lector puedes sentirte identificado.

Cada vez que finalizaba una etapa de mi vida y me encontraba frente a una bifurcación donde tenia que decidir, me hacia esta famosa pregunta que mas de uno se hace ¿ y ahora que? 

Bueno cuando uno es pequeño todo parece tan jovial e inocente que ni siquiera piensa que las decisiones que toma pueden marcar su vida e incluso muchos otros ni siquiera las tomaban, sus padres las tomaban por ellos "porque sabían mas", o simplemente "porque eran los padres", pero aquellos a los que se les permitía elegir, bueno, si no lo hacían rápidamente por gustos o intuición se les complicaba un poquito la situación.

Pero como decía cuando uno es pequeño todo parece sencillo, es decir, tomamos decisiones pero en realidad son simples elecciones que nos preparan para ese momento donde tenemos que tomar una verdadera decisión que nos marcara la vida para siempre.

Por mi parte casi todas las decisiones importantes que tuve que tomar estaban relacionadas con mi educación, con aquella pregunta que te hacían desde que eras bien pero bien pequeño ¿Qué quieres ser cuando crezcas? 

Cuando tenia 5, quería ser cantante, cuando tenia 7 Arqueóloga (egipcia), luego a los 9 Arquitecta, pero cuando entre en la secundaria me di cuenta de que quería ser artista, actuar me encantaba, tomaba clases, me gustaba bailar, me gustaba cantar tal como me gustaba cuando tenia 5, pero con los años mi madre me fue desalentando en la idea de seguir una carrera artística, una de las decisiones que lamentare siempre.

Cuando estaba llegando a los últimos 2 años de la secundaria, aquellos dos temibles años en donde en el primero debías elegir entre dos orientaciones para en el segundo elegir entre dos especificaciones. 

Estaba aterrada, no sabia que hacer, me gustaba el arte, me gustaban las biologías, la historia y la filosofía, era muy buena con los idiomas, era muy buena en muchas cosas, menos, con las matemáticas (nunca lo fui y nunca lo 

seré).

Pues bien, desalentada por mi madre en cuanto a una vida de artista, me pregunte ¿Y ahora que?, fue allí donde se me ocurrió esta loca idea de ser médico jaja! si, exacto para morirse de risa, pero no quería ser cualquier medico, quería ser cardióloga o cirujana de cabeza y cuello, es decir definitivamente quería tener la vida de alguien en mis manos, no se, quizá tenia complejo de Dios jaja! 

Decido elegir en este primer año la orientación en Biología, por siempre me arrepentiré, ¿que por qué? Bueno para empezar a la mitad de dicho curso me doy cuenta de que soy una persona con exceso de empatía y no podría darle un inyectable a alguien sin sentir yo misma el dolor ademas de el hecho de que la sangre me descompone, a esto agreguemosle, que la cantidad de números en esta orientación era desorbitante, ya en matemáticas era muy mala pero muy muy mala, pero para colmo tenia química y física, dos materias que siempre me gustaron pero que desde este año deje de comprender, posiblemente por el hecho de que dejaron de ser lo que eran para transformarse en números dados vuelta y todos mezclados que jamas podria entender. 

Cargando con estas tres asignaturas sobre mi espalda, las cuales no había logrado aprobar, me muevo al siguiente nivel el ultimo año, pues bien en este no me tuve que hacer aquella famosa pregunta, era evidente que no seria medico, por lo que medicina estaba descartada solo me quedaba agronomía, y bueno en realidad me gustaba la naturaleza, no me pareció tan malo y ademas mi abuelo era Ingeniero agrónomo así que podía correr en la sangre de la familia.

Cargando con aquellas tres materias aun continuo mi viaje, era buena, me gustaba, para cuando termine el curso no solo cargaba con matemáticas, física y química del primer año, sino que cargaba con las mismas tres del segundo año.

En ese punto me sentía parte de alguna película al estilo "Pesadillas de la calle Elm" pero en vez de perseguirme Fredy Kruger en sueños me perseguían ecuaciones matemáticas, físicas y químicas tratando de arrancarme el cráneo a pedazos pero con una leve diferencia, esto pasaba en la realidad!

Intente cursarlas otra vez aunque me quedara atrás, lo intente dos veces, pero no funcionaba definitivamente no estaba ni estoy hecha genéricamente para entender estos patrones que para otros era tan pero tan fácil.

Decidí tomar acción, no podía quedarme el resto de mi vida sentada lamentándome por lo que no podía lograr, comencé a informarme y en un año termine lo que no había logrado en dos, esta vez había cambiado de orientación, declare que abandonaba biológico/agronomía y que comenzaba humanístico/derecho, si ya se lo que están pensando pero no ni loca soy abogada! Para el momento que elegí hacer esto quería ser psicóloga.

Una vez finalizada la secundaria comencé a evaluar que iba a hacer, debido a que los psicólogos no tenían mucha salida laboral comencé a evaluar otras opciones, seguía siendo buena en el arte, todo lo que era musica, arquitectura, y luego durante mi año sabático comencé a pintar o mas bien dibujar y me di cuenta que tenia una habilidad interesante que no conocía, me gustaban los libros, me apasionaba la historia, pero sabia muy dentro de mi, sobre todo al recordarme de niña, al recordar lo independiente y extra-madura que era y si a esto le agregamos, la locura con la que hablaba de cosas que a los niños de mi edad no le interesaban y que quizá a algún adulto si, todos estos factores me llevaron a determinar que mi pasión era la filosofía.

Pero como todo en mi vida y creo que debería ser ley universal para la vida de todos, no creo que el ser humano sea bueno solo para una cosa, por lo menos se que yo jamas me encasillarme en una sola carrera, y es por eso que hoy puedo decir que no solo voy a hacer una carrera si no que con pasión haré dos.

Y es aquí donde viene la pregunta ¿TeriLou que vas a hacer de tu vida?

Bueno TeriLou estudiara licenciatura en letras, porque quiere aprender sobre el arte literario de todos los países y ademas aprender latín y griego(seria muy hipócrita de mi parte decir que las letras no me gustan cuando tengo un post y me apasiona escribirles sin contar las toneladas de libros que poseo y que tristemente mis queridos lectores ustedes no pueden ver), para luego realizar una licenciatura en filosofía.

Lo que busco con mi post, como siempre, es dejar una moraleja, dejarles un mensaje, quiero desde el fondo de mi alma e incluso les exijo que sean reales con ustedes mismos, que hagan lo que les llena de alegría, no importa si tu madre quiere que seas pediatra, o si tu padre quiere que sigas la profesión de la familia como abogado, no te sientas obligado por los demás, quiero que te sientas obligado para contigo mismo, porque al final lo único que importa es que seas feliz tu no los que te rodean, por que la gente que te rodea sera feliz si tu mismo te muestras lleno de vida y alegría con tu propia vida, imagínate como un espejo todo lo que reflejas es de lo que estas hecho. 

Puede que quieras ser bailarín, periodista, carpintero o puede que no quieras seguir ninguna carrera ¿Por qué no? Me parece igual de valido, hacer una carrera no te asegura el éxito, mucha gente exitosa ni siquiera a terminado la secundaria. 

Sin embargo como siempre digo nunca esta bien hacer una carrera por el dinero que te dará luego, por el bienestar material o por el éxito, para mi el conocimiento es alimento, si lograras verlo desde mi punto de vista entenderías que para mi el conocimiento sirve para llenar la mente y esta a la vez funciona como un colador que deja que los logros te llenen el alma y supongo yo cuando el alma se llena de logros consigue la plenitud!

Nuevos comienzos

La mayoría de las personas le teme a los cambios, le aterroriza lo que es nuevo, es por eso que actúa de determinada manera, como cuando somos niños, si alguien nos gusta lo peleamos (no digo que todos los casos se reflejen en este ejemplo), al menos la mayoría, pasa exactamente lo mismo con los cambios, genera una bipolaridad de emociones y generalmente hombre y mujeres, niñas y niños actuamos contrariamente a lo que sentimos.

Los cambios desde mi punto de vista son geniales, por que nos dan a entender o que hemos avanzado y debemos seguir creciendo o que en retrospectiva debemos mejorar y pulir aquellos aspectos en los que no profundizamos cuando tuvimos oportunidad.

Cosas como conocer gente nueva, es algo que por un lado me energiza mucho, aunque la verdad es, que la mayor parte del tiempo lucho contra esa parte de mi que considera que la gente es poco interesante o bastante estúpida.

Esto no es porque no tengan los mismos gustos que yo o intereses sino que porque son mas del montón...pero entonces plafff! chocas con personas que mueven tus estanterías de libros viejos y polvorientos, te despiertan de un largo sueño y caes en la cuenta de que quizá si exista gente interesante dentro de la manada de gente idiotizada y promedio.

Creo que la razón de que exista tanta gente promedio proviene de la adolescencia, los adolescentes pasamos por etapas duras, donde tratamos de encajar con esa sociedad de hormonas con piernas y creo que en esa etapa de la vida que todo se intensifica hace de nosotros seres débiles y poco capaces, generando que perdamos la unanimidad para convertirnos en seres que van en grupos, con los mismos gustos, las mismas diferencias y formas de pensar, para cuando llegamos a la edad adulta somos mas de lo mismo por el hecho de que esa etapa tan tensa y desesperante nos debilito y nos volvió uno mas del montón.

Por suerte puedo decir que aunque viví esa etapa en el camino a la adultez hice una bifurcación en el camino, por alguna extraña razón doble y tome un camino diferente y recupere mi personalidad como la había dejado antes de entrar en la adolescencia.

La cuestión es que, cuando pasas años sin ninguna esperanza en que llegue alguien a tu vida que te resulte interesante, divertido, ocurrente, resulta que descubrís que estabas equivocada.

Me gusta estar equivocada!

Pros y contras

Nunca en mi vida, en mi corta vida, había hecho una lista de pros y contras frente a las decisiones que debía tomar, jamas había tenido que hacerlo, elegía entre esto o aquello sin tener en cuenta posibles consecuencias o en su defecto sin asimilar los beneficios...creo que eso me volvía una persona espontanea...no es que cambiara aun soy extremadamente espontanea, pero desde que armo mis listas de pros y contras soy mas precavida, mas cuidadosa.

Hace unos días tuve que hacer una lista sumamente profunda, marcando todos los aspectos, planteando lo que buscaba y comparando si esa persona por la cual la hacia cumplía con algunos de esos aspectos.
Se que mucha gente nunca hizo una lista de este tipo, sobre todo las adolescentes y creo que haberla hecho marco una bisagra en mi vida, me sentí mas madura.

Las listas de pros y contras son algo verdaderamente positivo, creo que también es un medio escrito que te ayuda a conocerte a ti mismo y siempre voy a decir y aseverar que aquella que te ayuda a conocerte y saber mas de ti es algo positivo, incluso cuando lo que conozcas no sea muy agradable, siempre es bueno saber aquellas cosas feas y lindas de uno...sobre todo para saber como manejarlas.

En fin, hice mi lista, pero esta lista me dejo muchas incógnitas, existían la misma cantidad de pros que de contras y cuando uní esos pros a mis puntos de expectativas me encontré en un callejón sin salida ya que estaba en equilibrio cuatro puntos que cumplían con mis expectativas, cuatro que estaban muy por fuera de ellas y dos que aun no puedo ubicarlas.
A decir verdad esto de las listas es algo muy complejo, tan o igual de complejo como el ser humano mismo.
No es fácil plantear tu futuro en un papel, a los 21 años con tan poca experiencia, porque quizá lo que parecen pros a esta edad no lo sean mas adelante, pero vamos que si no me meto en un caparazón y no vivo, verdad? 

Sin embargo es gratificante, por que muchas veces las incógnitas son mas emocionante que lo que ya conocemos.
Por otro lado hasta hoy no tengo una decisión sobre el tema planteado, es algo que debo reflexionar detenidamente, pero también se que en esa decisión intervienen muchos factores que no están determinados por la persona en cuestión sino que son factores externos que me involucran, como miedos, inseguridades, traumas, porque a decir verdad la gente que me conoce jamas vio esas facetas en mi ni por lejos, soy una persona sumamente segura, lanzada, sin miedo a nada en mi vida cotidiana, pero la realidad es que como a todos dentro de su habitación y por habitación no me refiero solo al refugio físico de cuatro paredes, piso y techo, si no que también a la habitación que llevamos cargada en nuestro cuello, esa habitación que a veces esta arremolinada y mas desordenada que nunca, bueno esa nos jode la vida, por horas, por días, por meses y si debo admitir que muchas de esas cosas que la gente no reconoce en mi las llevo bien guardadas en esa habitación blindada que llevo cargada sobre mi cuello.

Quien entre a esa habitación se sentirá tan perdido como yo! 
Por eso por lo general no entra nadie a no ser que este tan dañado mentalmente como yo y eso es decir mucho.

Pronto iré posteando mas sobre mi decisión, que a decir verdad involucra no solo a una persona si no también un destino, implica alejarse de lo conocido, implica aventura pero a la vez compromiso, el cual no se si estoy preparada para asumir y no gente no es una boda ni un embarazo, es a mi edad algo mayor que eso.

Estaré posteando mas muy pronto!

¿Problemas de confianza?

Cuando hablo de problemas de confianza, no me refiero a la confianza que depositamos en nosotros mismos, esa confianza que nos estimula y nos levanta el autoestima, me refiero a la confianza que depositamos o no en otras personas.

Toda mi vida he depositado demasiada confianza en las personas que se cruzaron en mi camino, las sobre estimaba porque creía que todas las personas o al menos las que formaban parte de mi vida, se manejaban de la misma forma que yo, es decir tenían los mismos valores, eran leales, básicamente eran de confianza.

En mi caso, cada una de esas veces me equivoque, quizá fue mi error o quiza fueron mal criados. Vivimos en un mundo tan individualista donde solo se vela por la familia (sanguínea) y no por la familia que elegimos. Existen tantas mentiras que nos rodean que es difícil ver una persona honesta entre tanta oscuridad.

No estoy diciendo que no existan personas de confianza, que no exista gente honesta, solo digo que en mi caso no he tenido el placer de poder tener esa relación reciproca de confianza y honestidad, como dije en posts anteriores, las personas no están preparadas para enfrentar su realidad ni desde su interior ni desde la perspectiva externa que podemos brindar, la gente quiere mentiras, pero me niego a dárselas.

Simplemente lo veo como un crimen, si sigo la corriente simplemente soy un cómplice mas del delito.

Una de las cosas que me molesta mas es cuando las personas llegan a ti para que los aconsejes, pero no buscan un consejo en realidad mal gastan tu tiempo creyendo que quieres dañarlos y una pone todo su empeño para mostrarle a esa persona todo el panorama pero resulta que termina haciendo lo que vos sabias que iba a dañarlo, porque en verdad las personas que van a alguien por un consejo realmente ya saben lo que decidirán, solo buscan alguien que les avale la decisión para no verse tan mal frente al resto del mundo. 

Hace años deje de aconsejar a la gente, gente en particular con sus problemas algunos graves y otros simplemente banales, si, doy consejos en mi blog, para la gente que realmente quiere escucharlos y que no conozco por tanto se que no me defraudaran, pero ya no mas a personas que me rodean ya que la desilusión en estos tópicos es un cambio de moneda en mi vida, o al menos lo era pero ya no mas, desde el día en que deje de hacerlo todo cambio, el estrés era menor y podía ocuparme de mis propios problemas, organizar mi vida antes de ayudar a alguien a organizar la suya.

Se que dije que vivimos en un mundo donde el individualismo predomina y quizá ahora soy una persona mas individualista en estos temas pero nadie puede negar que lo intente durante años y años, las personas que me defraudaron no pueden decir que fui deshonesta o que mis consejos buscaban dañarlos, si quiera pueden decir algo de mi porque saben bien que jamas fue así, entonces ¿como los haría quedar a ellos frente al resto? 

Las personas le temen a tantas cosas, muchas son insignificantes, pero son miedos al fin.

No confiar en nadie es penoso pero la realidad es que uno limita sus palabras, fortalece su personalidad y deja de hablas de cosas ambiguas y sin sentido con personas que quizá el día de mañana puedan cambiar tus palabras para dañarte.

No es una sorpresa que las personas tratan siempre de apropiarse de algo que le pertenece a otra persona, todo el mundo quiere robarte algo o busca algo a cambio, en todo hay una intención, incluso en nuestro inconsciente, vago ejemplo, cuando saludamos a alguien que nos cruzamos en la calle y no lo vemos desde hace tiempo, -"Hola, como estas" -"Bien y tu?" - "Muy bien", son frases tan cotidianas pero la realidad es que no nos importa como esta la otra persona y aunque nosotros estemos destrozados o excesivamente felices siempre responderemos con un "Bien y tu?" o un "Muy bien".

En este post deseo felicitar a aquellos que son capaces de confiar en alguien mas, pero también dar todas mis palabras de aliento a aquellas que como en mi caso se han enfrentado con situaciones sumamente desesperantes y han dejado de confiar en otros y han encontrado su camino hacia la eterna introspección, logrando sacar de ella lo mejor de ustedes.

Y para aquellos que están atravesando por este tipo de dificultades realmente no teman a la falta de confianza, les aseguro que siempre hay mucho que aprovechar de ustedes mismos para ustedes mismos, se que algún día voy a cruzarme con alguien que tenga los mismos valores que sea verdaderamente honesto y leal, ¿por que ustedes no podrían?