Pros y contras

Nunca en mi vida, en mi corta vida, había hecho una lista de pros y contras frente a las decisiones que debía tomar, jamas había tenido que hacerlo, elegía entre esto o aquello sin tener en cuenta posibles consecuencias o en su defecto sin asimilar los beneficios...creo que eso me volvía una persona espontanea...no es que cambiara aun soy extremadamente espontanea, pero desde que armo mis listas de pros y contras soy mas precavida, mas cuidadosa.

Hace unos días tuve que hacer una lista sumamente profunda, marcando todos los aspectos, planteando lo que buscaba y comparando si esa persona por la cual la hacia cumplía con algunos de esos aspectos.
Se que mucha gente nunca hizo una lista de este tipo, sobre todo las adolescentes y creo que haberla hecho marco una bisagra en mi vida, me sentí mas madura.

Las listas de pros y contras son algo verdaderamente positivo, creo que también es un medio escrito que te ayuda a conocerte a ti mismo y siempre voy a decir y aseverar que aquella que te ayuda a conocerte y saber mas de ti es algo positivo, incluso cuando lo que conozcas no sea muy agradable, siempre es bueno saber aquellas cosas feas y lindas de uno...sobre todo para saber como manejarlas.

En fin, hice mi lista, pero esta lista me dejo muchas incógnitas, existían la misma cantidad de pros que de contras y cuando uní esos pros a mis puntos de expectativas me encontré en un callejón sin salida ya que estaba en equilibrio cuatro puntos que cumplían con mis expectativas, cuatro que estaban muy por fuera de ellas y dos que aun no puedo ubicarlas.
A decir verdad esto de las listas es algo muy complejo, tan o igual de complejo como el ser humano mismo.
No es fácil plantear tu futuro en un papel, a los 21 años con tan poca experiencia, porque quizá lo que parecen pros a esta edad no lo sean mas adelante, pero vamos que si no me meto en un caparazón y no vivo, verdad? 

Sin embargo es gratificante, por que muchas veces las incógnitas son mas emocionante que lo que ya conocemos.
Por otro lado hasta hoy no tengo una decisión sobre el tema planteado, es algo que debo reflexionar detenidamente, pero también se que en esa decisión intervienen muchos factores que no están determinados por la persona en cuestión sino que son factores externos que me involucran, como miedos, inseguridades, traumas, porque a decir verdad la gente que me conoce jamas vio esas facetas en mi ni por lejos, soy una persona sumamente segura, lanzada, sin miedo a nada en mi vida cotidiana, pero la realidad es que como a todos dentro de su habitación y por habitación no me refiero solo al refugio físico de cuatro paredes, piso y techo, si no que también a la habitación que llevamos cargada en nuestro cuello, esa habitación que a veces esta arremolinada y mas desordenada que nunca, bueno esa nos jode la vida, por horas, por días, por meses y si debo admitir que muchas de esas cosas que la gente no reconoce en mi las llevo bien guardadas en esa habitación blindada que llevo cargada sobre mi cuello.

Quien entre a esa habitación se sentirá tan perdido como yo! 
Por eso por lo general no entra nadie a no ser que este tan dañado mentalmente como yo y eso es decir mucho.

Pronto iré posteando mas sobre mi decisión, que a decir verdad involucra no solo a una persona si no también un destino, implica alejarse de lo conocido, implica aventura pero a la vez compromiso, el cual no se si estoy preparada para asumir y no gente no es una boda ni un embarazo, es a mi edad algo mayor que eso.

Estaré posteando mas muy pronto!

¿Problemas de confianza?

Cuando hablo de problemas de confianza, no me refiero a la confianza que depositamos en nosotros mismos, esa confianza que nos estimula y nos levanta el autoestima, me refiero a la confianza que depositamos o no en otras personas.

Toda mi vida he depositado demasiada confianza en las personas que se cruzaron en mi camino, las sobre estimaba porque creía que todas las personas o al menos las que formaban parte de mi vida, se manejaban de la misma forma que yo, es decir tenían los mismos valores, eran leales, básicamente eran de confianza.

En mi caso, cada una de esas veces me equivoque, quizá fue mi error o quiza fueron mal criados. Vivimos en un mundo tan individualista donde solo se vela por la familia (sanguínea) y no por la familia que elegimos. Existen tantas mentiras que nos rodean que es difícil ver una persona honesta entre tanta oscuridad.

No estoy diciendo que no existan personas de confianza, que no exista gente honesta, solo digo que en mi caso no he tenido el placer de poder tener esa relación reciproca de confianza y honestidad, como dije en posts anteriores, las personas no están preparadas para enfrentar su realidad ni desde su interior ni desde la perspectiva externa que podemos brindar, la gente quiere mentiras, pero me niego a dárselas.

Simplemente lo veo como un crimen, si sigo la corriente simplemente soy un cómplice mas del delito.

Una de las cosas que me molesta mas es cuando las personas llegan a ti para que los aconsejes, pero no buscan un consejo en realidad mal gastan tu tiempo creyendo que quieres dañarlos y una pone todo su empeño para mostrarle a esa persona todo el panorama pero resulta que termina haciendo lo que vos sabias que iba a dañarlo, porque en verdad las personas que van a alguien por un consejo realmente ya saben lo que decidirán, solo buscan alguien que les avale la decisión para no verse tan mal frente al resto del mundo. 

Hace años deje de aconsejar a la gente, gente en particular con sus problemas algunos graves y otros simplemente banales, si, doy consejos en mi blog, para la gente que realmente quiere escucharlos y que no conozco por tanto se que no me defraudaran, pero ya no mas a personas que me rodean ya que la desilusión en estos tópicos es un cambio de moneda en mi vida, o al menos lo era pero ya no mas, desde el día en que deje de hacerlo todo cambio, el estrés era menor y podía ocuparme de mis propios problemas, organizar mi vida antes de ayudar a alguien a organizar la suya.

Se que dije que vivimos en un mundo donde el individualismo predomina y quizá ahora soy una persona mas individualista en estos temas pero nadie puede negar que lo intente durante años y años, las personas que me defraudaron no pueden decir que fui deshonesta o que mis consejos buscaban dañarlos, si quiera pueden decir algo de mi porque saben bien que jamas fue así, entonces ¿como los haría quedar a ellos frente al resto? 

Las personas le temen a tantas cosas, muchas son insignificantes, pero son miedos al fin.

No confiar en nadie es penoso pero la realidad es que uno limita sus palabras, fortalece su personalidad y deja de hablas de cosas ambiguas y sin sentido con personas que quizá el día de mañana puedan cambiar tus palabras para dañarte.

No es una sorpresa que las personas tratan siempre de apropiarse de algo que le pertenece a otra persona, todo el mundo quiere robarte algo o busca algo a cambio, en todo hay una intención, incluso en nuestro inconsciente, vago ejemplo, cuando saludamos a alguien que nos cruzamos en la calle y no lo vemos desde hace tiempo, -"Hola, como estas" -"Bien y tu?" - "Muy bien", son frases tan cotidianas pero la realidad es que no nos importa como esta la otra persona y aunque nosotros estemos destrozados o excesivamente felices siempre responderemos con un "Bien y tu?" o un "Muy bien".

En este post deseo felicitar a aquellos que son capaces de confiar en alguien mas, pero también dar todas mis palabras de aliento a aquellas que como en mi caso se han enfrentado con situaciones sumamente desesperantes y han dejado de confiar en otros y han encontrado su camino hacia la eterna introspección, logrando sacar de ella lo mejor de ustedes.

Y para aquellos que están atravesando por este tipo de dificultades realmente no teman a la falta de confianza, les aseguro que siempre hay mucho que aprovechar de ustedes mismos para ustedes mismos, se que algún día voy a cruzarme con alguien que tenga los mismos valores que sea verdaderamente honesto y leal, ¿por que ustedes no podrían?

¿Por qué es tan difícil conseguir un empleo agradable?

Desde que deje mi ultimo trabajo me di cuenta de que en todos los empleos que estuve jamas me sentí a gusto. Las personas eran muy malas, muy falsas, pero quitando eso de lado, ya que ese aspecto esta presente en todos los trabajos, no me sentía útil, sentía que podía dar mas pero que nadie valoraba mi potencial o prefería explotarte físicamente y no mentalmente, en cuanto a explotar no me refiero a esa palabra en forma literal, mas bien la uso como una metáfora.

Saber que uno puede dar mucho mas y que no exista alguien que vea tu potencial para impulsarte a crecer es de las cosas mas duras que una persona puede experimentar. 
Mas allá de ese estancamiento, también sentía que no era mi área, que necesitaba un espacio donde pudiera expandir mis ideas, siempre fui una niña creativa, impulsiva, siempre resolvía las cosas de manera diferente nunca iba por el mismo camino que el resto, siempre fui líder por naturaleza pero a la vez escuchaba las ideas de mi grupo de proyecto y las unía para crear algo, algo que fuera importante y sobresaliera de lo promedio. 

Sin embargo todas estas cualidades son una bendición pero a la vez una maldición, siempre vas a ser la primera en ser juzgada, criticada por esa bendición, por esa impulsividad, por ese dinamismo.
La comunicación nunca fue un problema para mi, siempre hable demasiado, tanto que me ha causado problemas ya que soy una persona sin filtros, sumamente honesta.

Cuando era pequeña esa honestidad y falta de filtros hizo que mucha gente me odiara, no es que fuera una mean girl, en realidad ni siquiera me daba cuenta, siempre había sido así y no entendía que era lo que estaba haciendo mal.
Una persona como yo no es la ideal para muchos trabajos, la gente pide a gritos honestidad, quieren que su pareja sea honesta, que sus compañeros sean honestos, que sus amigos sean honestos pero la cruda realidad es que la gente no quiere saber la verdad, por que simplemente no esta preparada para enfrentarse a ella.

Cuando era pequeña tenia muchos problemas para afrontar la verdad sobre mi forma de ser porque no me daba cuenta de que era demasiado honesta o porque tenia formas de decir las cosas que podían llegar a lastimar a la gente, simplemente no me daba cuenta hasta que era tarde.
Decir que esta es una de las muchas causas por las cuales nunca me sentí a gusto en un trabajo no es decir poco.

Siempre me interesaron las artes, desde que tengo memoria y por alguna razón siento que el artista se frustra y siente que cada cosa que hace mientras no hace lo que ama es como si se le escapara un pedazo de vida.
Nunca tuve un empleo donde las artes estuvieran relacionadas y no es algo sorprendente, muchos de los artistas de mi país, algunos muy pero muy buenos y otros quizá no tanto tienen que vivir sus vidas en empleos mediocres porque esa es la única forma de sustentarse.

Me causa mucha tristeza, se que en otros países no es así, pero en el mio predominan los empleos de servicio y aunque somo un país que todo el mundo ve con una raíz cultural fuerte, siento que muchos artistas van a ser valorados después de muertos.

Pase dos años en extrema soledad, en ese pozo profundo y oscuro, es increíble los cambios que puede hacer la soledad, no la soledad en si misma sino lo que uno puede llegar a descubrir de si mismo cuando esa soledad esta potenciada.
Estar en extrema soledad (que desde siempre ha sido mi mayor temor) puede cambiarte de muchas maneras, hoy en día tengo mas filtro cuando digo las cosas, aprendí que si lo que tengo para decir no es constructivo simplemente no lo digo y ya nunca juzgo como lo hacia por que se que tengo defectos que aunque trate de cambiarlos son hábitos de toda una vida, pero el esfuerzo es lo que cuenta.

Aun no encuentro un trabajo en el que me sienta a gusto, en el que todo sea agradable, tampoco es que pida un trabajo perfecto, donde todos te amen, tu jefe sea buena onda y te paguen millones, no nada de eso, no soy materialista, no me interesan las cosas materiales ni tengo los mimos gustos que la gente de mi edad, puedo decir que soy un alma vieja, que se niega a descargarse libros y leerlos a través de una pantalla por que prefiere el olor de las paginas de un libro real, que prácticamente no usa su móvil mas que para ver la hora, ademas de que mi móvil no es el ultimo que salio en el mercado sino que uno muy discontinuado, realmente no me interesan esas cosas pero tengo amigas a las que si y creo que eso no esta mal, son cuestiones de gustos, quizá soy mas austera, mas franca y le doy mas importancia a otros aspectos de la vida y no tanto a las cosas que parecen importantes para los demás en estos tiempos.

Concluyendo, si creo que existe el trabajo perfecto y no creo que sea aquel que te llevo a realizar una carrera en la universidad por que te daba mas dinero que el que la carrera que realmente querías seguir, porque seamos francos hoy en día la mayoría de los jóvenes elige carreras no porque los apasione o porque tienen vocación sino por que el día en que se reciban les va a dar mas dinero, y creo, esa es una de las cosas mas tristes, porque se que dentro de 20 o 30 años la infelicidad va a colmar sus vidas, no van a sentir ese placer de ir a trabajar todos los días, porque simplemente ese puesto se volverá una costumbre y no un lugar donde puedas inspirar a otros, donde puedas generar el cambio.

Prefiero mil veces ganar lo suficiente para vivir haciendo algo que me apasione, algo en lo que pueda inspirar el cambio en las personas, creo que ese es el único modo de crear un impacto en el mundo, es el único camino, para cambiar lo que nos rodea y volverlo algo mas habitable y respetuoso. Es el único modo de encontrar la felicidad y la paz con uno mismo.

¿Mi consejo?, no hagas algo por tu sed de materialismo, nada material se va a ir con nosotros el día que muramos y nadie nos va a recordar por ello, mejor haz algo que te apasione, aunque no te brinde mucho a nivel económico, pero te aseguro que si haces algo que te apasiona, algo que sea tu verdadera vocación, vas a ser el mejor en ello, vas a crear un impacto en la gente que te rodea y el día que no estés vas a ser recordado por el impacto que causaste, por lo cambios que lograste aunque el cambio lo lograras en una sola persona y esa persona seas tu.

Lidiando con la frustración

Quien no se sintió frustrado alguna vez? 

Quien no se abrumo y se bloqueo totalmente cuando el mundo entero se le caía encima? Quien no tomo malas decisiones? 

Son preguntas frecuentes que durante dos años y medio simplemente aparecían en mi mente. Preguntas que como sombras tenebrosas vienen a atemorizarte cuando nada te sale o cuando todo te abruma. 

Sentir la necesidad de armar una mochila e irte por el mundo a conocer otros sitios sin pensar en las cosas que nos pasaron, salir disparada con destino a cualquier sitio, básicamente huir, pero luego te sientas en la cama y caes en la realidad de que aunque huir de tu pasado suena fácil y conocer el mundo suena tentador y hasta quizá relajante y prometedor, el pasado esta en tu mente y va a ir contigo a donde te lleve tu destino.

Soy de las que se frustran con facilidad, de las que se bloquean y simplemente gritan con fuerza pero sin hacer ruido alguno, pero hay una contra parte de mi que busca ver el lado brillante de las cosas, ese lado optimista que piensa que todo lo que ha pasado es para bien, aunque te halla causado mucho dolor en el momento, por que de esas experiencias uno aprende y hasta crecemos de ellas (se que es un cliché, una frase recurrente), esa es para mi la realidad absoluta, creo que no es casualidad que nos topemos con las personas que nos topamos en la vida, que no es casualidad que nos encontremos en determinados sitios en determinados días y determinadas horas, tampoco puedo aseverar que exista algo como el destino, pero si se que no existen las casualidades, creo que de alguna forma u otra la vida y las experiencias nos posicionan allí, por alguna razón que va mas allá de nuestra simple, insignificante y mundana humanidad (si es que aun nos queda algo de la misma). 

Sin embargo cuando llegamos al clímax de ciertas situaciones, aquellas en las que perdemos el control y simplemente nos tatuamos en la frente LOSER por que nos sentimos abrumadas, agobiadas y nos llena la bronca, todo el resto no importa, lo brillante ya no brilla y las razones no tienen cometido, simplemente sucede que apretamos el botón de la frustración y sale disparado el combo de negatividad, a veces me resulta increíble como una sola cosa puede traer consigo la carga de errores y malos recuerdos como una mochila llena de rocas que nunca paramos de cargar.

Entonces cuando estas en ese punto de estancamiento simplemente decís "necesito terapia", "necesito una pastilla, que me haga salir de este pozo". 

Hablo desde la experiencia y eso no me hace mas sabia pero si mas entendida...viví dos años y medio en un pozo oscuro, un pozo sin fin donde no dejaba de caer, donde la frustración, el miedo, la bronca, la tristeza eran mi batido diario de cada mañana, simplemente no podía salir de allí, no existía tal voluntad, me había acostumbrado a esas fluctuaciones donde sentía todo o simplemente no sentía nada.

Que cambio? Un día desperté y supe que tenia un problema, que mis problemas no eran el fin del mundo (aunque fueran míos), que el universo seguía en marcha fuera de mi habitación y que no merecía recluirme en mi mente y alejarme de la sociedad.

Comprendí que tenia que salir y enfrentarme a todos esos sentimientos, hablarlos por que soy una firme creyente de que hablar de tus problemas con otros no solo te acerca a la gente y puede ayudar a dichos individuos sino que también se genera una curación interna y un día por fin lograste escalar ese pozo y miles de manos aparecieron para ayudarte a salir de allí por que es increíble la cantidad de manos que pueden aparecer con solo poner de nuestra parte un pequeño grano de voluntad. 

El primer paso es aceptar que el mundo no es el problema, que el problema es como vemos el mundo, el segundo paso es buscar ayuda, estos son los pasos mas duros, pero te aseguro que una vez que logras cruzar el umbral y das esos dos pasos con firmeza las cosas mejoran, las cosas se ven mas brillantes, tu visión del mundo ya no es aquel que alguna vez fue y dejas de postergarte, para mi fue como renacer.

Aun tengo días difíciles y frustraciones, pero lo que me hace una sobreviviente es enfrentarme a ellas todos lo días y saber que tengo la fuerza suficiente y el recuerdo vivido de todas esas manos que me ayudaron a salir por que puse un grano de voluntad.

Si logras salir del pozo, no hay nada que no puedas lograr en esta vida!